En poco menos de una hora me voy a ver a mi Colón querido jugar contra Rosario Central, motivo por el cual armo las maletas y me retiro a esa ciudad que
siempre estuvo cerca.La razón por la que escribo no es para contarles esto, sino para dejar en claro un cierto tema:
el amor te modifica las rutinas. Antes moría por viajar a ver a Colón, cada vez que iba a la cancha tenía que estar 5 horas antes mas o menos para colgar las banderas y tooda la bola, pero ahora es diferente. Poco a poco fui dejando de lado esas cosas: las ganas de viajar no son tantas, llego a la cancha sobre la hora, no vivo haciendo cosas por Colón o vivo por Colón.
Y la cosa es que no me disgusta todo esto. Prefiero aprovechar esas horas para hablar o estar con mi novia, porque la extraño cada día más al punto de que no puedo no saber nada de ella por una hora mas o menos. Yo tengo muy en claro que soy re conchudo, pero a veces me asusto y pienso que la puedo cagar. No quiero ser una persona absorvente, de esas que le quita la vida a los otros. Mi novia tiene amigas, familia, una vida aparte de la cual algunas cosas comparto o no, pero le prohibí nada. Si quiere salir sale. Si quiere tomar toma. Si quiere juntarse con las amigas se junta. Es así y así debe ser. Pero por ahi me sale el egoísta. La quiero conmigo y más de una vez no se puede, y termino haciendo algún que otro berrinche que a ella obviamente no le gusta y la agota. Al minuto de consumado el berrinche
me quiero morir. Pienso un segundo las cosas y me digo:
"que hice?", "que le dije?", "por que la trato asi?", y ahí es cuando le mando un mensaje o la llamo y noto su disgusto y me quiero partir la cabeza contra la pared. Son giladas que día a día voy tratando de mejorar, me cuesta porque es mi forma de ser (una cagada) pero al menos trato de calmarme.
Yo ya dije que cambiaría muchas cosas para estar bien con ella. Algunas las logré, otras no y otras estan en
"proceso".Cada pelea, disgusto, enojo o simplemente cada momento tenso que pasamos
lo odio. Y más lo odio aún porque el 99% de las veces es por mí culpa.
Soy una persona muy posesiva, celosa, perfeccionista, que pienso mil veces todo y me maquineo más de una vez al pedo, y esos pueden ser los motivos de mi carácter. Más de una vez me gustaría empezar de nuevo, volver al momento en que ella se enamoro de mí y de esas cosas "buenas" que tengo y aprovechar el momento para cambiar todo lo "malo". Las cosas hubiesen sido distintas, no lo sé. De lo único que estoy seguro es que yo le veo futuro a mi relación, y el futuro que ambos queremos, pero si de mi parte no le pongo pilas la cosa no funciona.
Ella es mi vida, lo mejor que me pudo haber pasado en estos 19 años y estoy seguro de que nada la va a superar.
Muy seguro. Ya la cagué una vez, y por lo que yo veo, desde esa vez nada va a volver a ser como antes y me doy cuenta, pero al menos quiero seguir mejorando este presente. Quiero que ella vuelva a ver en mí a esa persona que la supo amar con toda su alma durante mas de 2 años. Cada vez que lo pienso me duele, y se que a ella aún más.
No hay nada más feo en el mundo que la persona que amas te diga que no confía en vos, y peor cuando le diste motivos.Mi verdad yo ya la dije. No queda más nada que ella no sepa. Así que seguiré amandola como lo vengo haciendo, tratando de mejorar día a día porque
no veo mi futuro si ella no esta a mi lado.